关于申请离开学校的申请书 嘿，老师，还有那些天天盯着我的课表、皱着眉头在我办公室喝咖啡的辅导员，先通通闭嘴吧。我知道你们最在意的不是我想不想走，而是我能不能留下来“长久”。但说实话，说实话，抱着这种“苟且偷生”的心态，我彻底想不通，我目前连想都懒得想，直接就想冲出门去，把这段日子彻底拉黑再拉黑。 我这边不是出于家里忒穷要么父母催婚，也不是出于学校忒苦，纯粹就是想搞明白一件事：到底我还能不能在这所学校里，像个人一样活着，而不是像个耗材。

我想过大量次，但这最终一次的犹豫，让我认定多少有些讽刺，但我也得讲实话，哪怕是为了证明我不是个废人，我也务必直面自己的真想法。 回想那会儿这几年，我确实挺混账的。我指望靠着一身皮囊，靠着别人家那点所谓的“大材小用”要么所谓的“高学历光环”，去混个脸熟然后躺平。结局呢？不仅没混上关系，反而把那些原本就存有的同事关系给搞崩了。记得刚来的时候，我总想着“我在大学学到了啥”，结局才发现，除了我脑子里那点自当作是的理论，周围简直是一片死水。

那些所谓的“导师”、“师兄师姐”，在我眼里实际上就是高高在上的权威，是挡在我路中间的活靶子。我总想着一夜成名，然后转身就走，把他们的苦劳嚼碎了咽下去，结局呢？连个擦破皮的资格都没有。 并且，我发现自己根本适应不了这种节奏。

那些朝九晚五的机械工作，那些按部就班的汇报，对我来说就像是一场场无意义的表演。我不喜爱那些宏大的叙事，也不喜爱被总控着的那套逻辑。

我想搞点实际的，想点能吃苦的，想点能实实在在转变点啥。可现实是，这里的一切都在骗人。你当作这里有金饭碗，实际上金碗外面全是玻璃渣，扎得你满手都是血。你当作这是最好的地方，实际上不过是让你为了所谓的“稳定”和“面子”，把自己逼成了个只会搬砖的工人。 最让我难受的是，我发现这里的人际关系，简直就是一种集体幻觉。大家都笑着，实际上心里都憋着气；大家都说“好好干”，实际上早就在那暗示“别想忒多”。我常在想，要是是学生时代，我早就该知道，这里根本没啥可留恋的。可目前到了毕业季，我竟然还沉浸在“这里是我终点”的幻想里，真是可悲。我就连启动质疑，是不是我的潜意识在告诉我：留在这里就是没出息，走了才是对的。

这种自我质疑，比任何现实打击都让我难受。 故此，我今天写的这封信，不是给学校看的，也不是给家里看的。我是给那些认定我“有难题”、认定我“不够努力”的人看的。

我想诚实地告诉你们，我不想再做一个表面光鲜却内心空洞的“大 IP"了。

我想做一个真的人，哪怕是个有点小脾气、有点小毛病、但在具体事件上肯干肯拼的一般/平平人。

我想看看，离开这里赶明儿，我能不能找到适合自己的路，能不能在现实中，哪怕只是苟且地活着，也能感受到一点真的温度。 我知道，离开意味着要面对虚无。

可能找到个新环境，可能找到个新圈子，但起码，我会知道，当初为啥那么执着地想要留下来。

不是出于热爱，而是出于恐惧。怕退回去就是黄了，怕走就是前功尽弃。可事实是，我早就看穿了这个剧本了。

既然剧本注定要如此演下去，那我就不演了。我选择转身，不是出于我不懂规矩，是出于我忒懂规矩了——那些规矩的保护色，早就把我套死了。 我想请大家放心，只要我走，我就不会再回来。我就连做好了最坏的预备，做好了在某个陌生的城市里，重新从零启动，重新建立自己的小圈子的预备。我不怕孤独，只怕那种在原地反复咀嚼自己迟钝的滋味。 故此，我申请离开。我不追求啥完美的结局，我只盼着能有个体面的退场。

不是装腔作势，不是假惺惺，就是一个大人在认清生活的残酷真相后，为了保全自己那点可怜的尊严，所做出的最终选择。 确实，别问我如何想的，也别问那些“要是”。

我想过忒多次，但最终发现，还不如在那儿自欺欺人，不如干脆利落一点。希望这份申请，能让我早日解脱，也希望大家能理解，一个真正成熟的人，敢于面对自己的黄了和局限，而不是在虚空中画大饼。 再见，不送。