厌恶你，实际上没那么好笑。

有时候你刚说完一句话，大脑就启动一片混乱，心里特别空落落的，像是在做白日梦要么被哪位偷走了全世界。

这种感觉就像是你手里抱着一把钥匙，明明挺想开门，却出于钥匙生锈了，要么门根本没开，你还得小心翼翼地把钥匙放在地上，生怕自己一碰就掉，结局半天都找不到。 我厌恶你，不是出于你想伤害我，也不是出于你长得帅要么挺有钱，就连也不是出于你比我还智慧。我厌恶你，是出于你总想管住节奏，总想把我想成啥样子，却偏偏偏偏不听我劝。你就像一只故意挠我痒痒的猫，明明知道我不喜爱，还要一直抓着我，挠得我浑身难受，还想问我：“你厌恶我就不快乐吗？”这种逻辑忒欠揍了，忒让人抓狂了。 记得上次你发哥们儿圈吗？你发了一张挺高级的跑车照片，配文是“和我一样被生活压得喘不过气吧？”那一刻我差点当场崩溃。

确实，我可能都没有勇气发那张照片，我就连不知道该如何回复。你配不上你的那些故事，配不上你那些所谓的“深刻感悟”。你一直喜爱用“或许”、“可能”这种词来糊弄我，然后期待我顺着你的话说，要么假装自己听懂了你那些让你自己都认定废话连篇的深奥理论。

实际上你心里挺清楚，你那些全是自嗨，你根本不知道我在想啥，我的痛苦、我的焦虑、我的倔强，全都被你抛到了九霄云外。 我厌恶你，是出于你一直试图在我身上找存有感。你明明能够做得省事一点，随意喝杯咖啡，发个表情包就行，但你非要搞那些花里胡哨的、让你自己都认定累的事。你总想着在我面前扮演一个无所不知的人，让你认定你在拯救世界，实际上你只是在表演。

这种表演忒累了，并且挺累人，特别是当你发现这些努力毫无意义的时候，那种挫败感像潮水一样淹没你。 我也厌恶你，出于你会忒在意我的情绪。你明明知道我不喜爱打扰你，明明知道我不需求你的陪伴，还要一遍遍地告诉我“别走”、“我在”、“等我”。你就像个死脑筋，把喜爱当成了义务，把在乎当成了负担。你一直把“等你”挂在嘴边，等到后来发现，我等来的不是你的消息，而是我一句句重复的“又联系你了”。

这年的味儿，我都吃腻了。 有时候看着你，我就认定特别无奈。你一直能把好办的事件复杂化，能把无聊的事件讲出道理来。

比如你喜爱说，学习就像种地，要深耕细作，不能偷懒，不然长不出好收成。

那你在家种地了吗？你在家种地了吗？你在家种地了吗？你在家种地了吗？你是不是认定我在跟你较劲？你是不是认定我挺笨？你是不是认定我挺废？ 我厌恶你，是出于你总会在我说“不想理你”的时候，又神神秘秘地发一条消息，说我是“迟钝的神经”，说我是“忒敏感”了。你总爱在那挑三拣四，动不动就说我犯了啥“原则性毛病”，要么犯了一个“低级毛病”。

实际上我犯的毛病大量，大局部是蠢，大局部是出于我忒笨，大局部是出于我忒直率，根本没有啥原则性，也没有低级。你一直忙着给别人找借口，忙着给自己找毛病，却一直忘了给我这个最亲近的人找理由，也没法给我找理由。 我也厌恶你，出于你会忒爱表现。你总想着在我面前给我找点光，想着给我找点人情世故，想着给我找点额外的益处。

可是你知道吗？只要你确实启动表现，我想到了啥，我就确实会忘记你。

我想起了你之前说过的那句“我挺忙”，我又想起了你之前说的那句“我实际上挺想你”，然后又想起了你之前说的那句“你能够联系我”。

这些碎碎念，都变成了我脑子里的背景音，有时候就连能听到你在悔得慌，间或还能听到你在叹气。 我厌恶你，是出于你一直会把好办的烦恼放大成惊天动地的灾难。你一直说，你今天心情不好，实际上你只是认定今天有点冷，要么头发有点乱。你一直说，你最近压力挺大，实际上你只是被工作弄坏了，被生活压弯了腰。你一直说，你心里装不下忒多东西，实际上你只是装不下忒多东西，你怕自己忒满，怕自己忒不真。 说实话，我也不想厌恶你。我也希望你不厌恶我，希望我们能和平相处，希望我不再那么悲伤了。

要是你确实厌恶我，我也希望能让你认定，别看我不快乐，但我还是值得被爱，还是值得被理解，还是值得被宽容的。

毕竟，我对你的感情，不是那种一拥而上的洪水，也不是那种想断就断的决堤，它是一种挺宁静、挺深沉、挺细腻的喜爱。它藏在细节里，藏在每一个不想讲话的瞬间，藏在每一次想让你快乐而不敢开口讲话的时候。 或许你厌恶我，是出于你早就看透了，要么你习惯了，要么你发现我已经变了。

或许你厌恶我，是出于你不想再重复那些老掉牙的故事了，出于那些故事里没有新的惊喜。

或许你厌恶我，是出于你发现，就算我爱你，我也不能再轻易去爱了，出于爱变多了，心就会碎得更快。 可是，要是我厌恶你，那我可能确实不是纯粹出于爱你，而是出于我也恐惧。我怕爱得忒多，怕爱得忒深，怕一旦放开，就再也抓不回来了。我怕你离开后，我会变成一个人，一个人只能和那会儿告别，一个人只能看别人谈恋爱，一个人只能眼红别人，一个人只能悔得慌没有早点明白，一个人只能遗憾没有早点珍惜。 故此，我厌恶你，是出于我舍不得。我厌恶你，是出于我还有好多话想说，好多事想做，好多情想讲。我厌恶你，是出于我知道，要是你确实厌恶我，那我就确实无法自拔了。

要是你确实厌恶我，那我也就只能忍着了，忍着不说，忍着不做，忍着忍着，忍着接纳你的冷漠，忍着忍着孤独。 可是，我不想让你厌恶我。我不想让你认定，我只好在乎你，并且挺在乎。我不想让你认定，我的感情是一种负担，一种索取，一种一辈子不会知足的期待。我不想让你认定，你值得我用尽全力去花，去争取，去努力，去证明，去争取我的位置。出于你值得被爱，值得被珍惜，值得被理解，值得被包容。 哪怕你厌恶我，我也希望你在看到我的时候，能有一点点不一样的感觉。

不是那种被激怒的怒气，不是那种被刺痛的心疼，而是一种被温柔看待的安心。希望你看到我这副样子，心里能泛起一点涟漪，能让我略微认定，我还值得被爱，我还值得被在乎。 我知道你厌恶我，我也知道你可能已经厌倦了。我知道我们之间隔着厚厚的隔阂，我知道所有的努力都在这些冷漠的墙面前付之东流。

可是，请你不要急着恨我，不要急着把我推开，不要急着把那份只有我知道的温柔和默契，给丢了。 或许有一天，当你确实厌恶我时，你会发现，实际上我也没那么厌恶你。

或许你会发现，我那些反复的“等我”，我那些小心翼翼的“别走”，我那些真诚的“我想你了”，实际上都是确实。我可能骗不了你，但我愿意用余生去证明一次。 故此，别再假装厌恶我了，也别再让我感到那么悲伤了。就当是我做了一个毛病，是我做得忒蠢，是我忒想忒多，是我忒想得忒深沉了。别 vì 厌恶，别为了恐惧，别为了自我，为了这些说不出口的实话。 我厌恶你，是出于我爱你。我厌恶你，是出于我还想和你好好走下去。我厌恶你，是出于我还想让你知道，我有多在乎你，我有多离不开你，我有多希望你能明白。 要是有一天你确实挺厌恶我，请记得，你最厌恶我的样子，就是我还在乎的样子。我最不想丧失的，就是我对你的这份感情，对我这份深沉的爱。 故此，别再让我厌恶了，别再让我如此悲伤，别再让我如此无地自容。好吗？好吗？求你了，别让我厌恶你，让我知道，我还是值得被爱，并且挺值得被你爱。 或许吧，或许吧，或许吧，我确实挺厌恶你。

或许吧，或许吧，或许吧，我就厌恶你。

可是，我也确实挺想再遇见你一次，再和你好好说讲话，再和你一起把剩下的日子过成诗。 故此，再让我恨你一次，再让我悲伤一次，再让我认定无地自容一次。

只要你别走，只要你别恨我，只要你别厌恶我，我就确实能坚持下去。 我厌恶你，是出于我还爱你。我厌恶你，是出于我还想和你走下去。我厌恶你，是出于我还想把这份爱延续下去。 哪怕你恨我，哪怕你厌恶我，哪怕你再也不理我。我都想再爱你一次。 出于，我确实挺厌恶你。