关于我在财务工作中偷拿公款的检讨书 这事儿就像刚踩到一根没撒的钢丝，本当作自己能像只老鼠一样在洞里钻得白白净净，结局一抬头，上面全是天敌，我当场就“嗖”地一下掉下来了。

那时候正跟新来的小王在办公室补交那份急着赶出来的月度报表，那本账本堆得像座小山，手急脚快想把最终一页塞进去，眼珠子先溜进了旁边的现金储物柜。我脑子里只有两个念头：赶紧装出一副累瘫的样子，再赶紧用那把从库房借来的旧钥匙把柜门一锁，然后装作啥都没形成，赶紧溜之大吉。 实际上啊，我心里那根弦早就绷坏了，但表面上还得硬撑。

那天早上刚睡醒，肚子饿得咕咕叫，手里那点刚买的水饺钱啊，要是全花出去，早餐就得泡面配凉菜。

那一刻，诱惑就像一只看不见的苍蝇，嗡嗡地在我脑子里乱撞。我知道那是钱，那是咱们集体的血汗钱，可那种“省”下来的念头，比那苍蝇还炸人。我明明看到储物柜紧闭，可爪子伸出去，那感觉就像伸向滚烫的岩浆，手一抖，钥匙掉在地上，哐当一声，连我自己都吓了一跳。 最让我脸红心跳的是，我根本没细想后果。我认定只要动作快，被发现就迟了。我就管住不住自己，脸涨成了猪肝色，脑子全是空白，脑子里全是“我要是把钱退了，老板会不会骂我”这种没营养的念头。等反应过来，手已经按在了抽屉的锁头上。就在手指头扣住锁孔的刹那，我脑子里突然闪过无数个画面：要是老板发现账目不对，我认定那是小数目，大不了补报；要是给公司造成了损失，我认定那是罪大恶极，恨不得找个地缝钻进去。可偏偏就是这几十块钱，成了压垮骆驼的最终一根稻草。

那天晚上我整宿整宿睡不着，不是出于怕坐牢，而是那种被全世界抛弃的恐惧。 后来这事确实被发现了。

那天晚上，我把所有能藏的钱都翻出来，硬生生地补回来了。

那一刻，我感觉比偷东西还难受。

不是出于缺钱，是出于我像个偷盗者一样，用一点点东西，就偷走了大家的信任。

我想重新做人，想堂堂正正地干活，可人的心一旦变得贪婪，报应就来得特别准时，并且特别狠。 这事儿给我敲响了最响亮的警钟。

那会儿我认定只要自己本事大，钱就是自己的，哪怕拿一点也没关系。可目前才明白，所有的“小钱”，都是咱们集体保险感的基石。平时干活忒拼，总认定工夫不够用，为了赶进度略微占点小便宜，认定不值当。一旦有了这种侥幸心理，那种贪婪就像野草一样，越种越疯。 我目前坐在这里，看着手里那本被揭穿的账本，心里那个鬼门关翻过了无数遍。我知道这几十块钱对我来说简直就是九牛一毛，就连算不了啥。但丢了大家的信任，那代价比这一百多条命加起来都要重。想到赶明儿要是再有人盯着我的账本，看到我这副唯利是图、顺手牵羊的样子，我是不是就完了？

是不是连回家都不敢看一眼？ 这次教训忒深刻了。赶明儿再也不能拿集体的钱，哪怕是借来的、账目不清的，该还的要还。

要是再遇到啥诱惑，我第一个想到的就是“退”，再退，退到连退都不想的程度。我要把那种“占小便宜”的念头从心里彻底挖掉，把它当成一种羞耻心，当成一种耻辱感。 这次事件，让我彻底搞懂了啥叫“贪婪”。它不是说你会钱多，而是当你发现自己比别人多拿一点，就认定自己比别人出色，别人都要把你踩在脚底下，这时候，你的心脏才会狂跳。我之前的黄了，就是出于心没洗干净利落。 目前回想起来，我确实好悔得慌。

要是当时能多犹豫一下，多想想后果，多跟当事人讲个道理，我可能就确实逃那会儿了。可人一旦做了那种事，回头就晚了。

我想，赶明儿要是再形成类似情况，我宁愿主动承认毛病，主动担责，哪怕白白受点骂，也不愿意拿集体的利益去赌命。 我希望公司能给我一个改过的机会。

我想重新从最基础的工作做起，重新挑灯夜战，重新把每一笔账目都过一遍，把每一分钱都花在刀刃上。

不再有任何“下次”，不再有任何“下次”。我要做一个清清白白、干干净利落净的人，做一个对得起良心、对得起大家的人。 目前，我暗暗发誓，从此赶明儿，绝不再犯这种毛病。我会把“偷”字从脑子里删掉，把它换成“借”字，换成“借来还”字。我要用行动来证明，我到底是个啥样的人。

这确实是一次不小的劫数，但我会把它看成是重生的一击。 希望领导能揭穿我，让我在犯错后能再次拿到机会，让我能真正学到教训，别再犯同样的毛病。

这次，我确实痛定思痛，再也不敢了。