窗外的月亮仿佛把夜调成了黑白模式，只有星星还在疯狂闪烁，像是在和地上的我进行一场无声的谈判。 凌晨三点的时候，我认定脑子像是被灌了一桶冰水，冷得直哆嗦，那种冷不是空调吹出来的，是骨头缝里透出来的寒意。

我想睡，可眼皮死活不抬，像是一双被粘住的车轮，转不动，也抬不起。手机屏幕的光照在脸上，红色的光晕蹭在鼻梁上，硬得像块石头，勒得我睁不开眼。手机里全是未读消息，提醒我老板催进度，说那个大项目明天上线，务必要 9 点前定稿。心里有点慌，那慌劲儿比生理上的困得不行更让我难受。 我就这样在沙发上打滚，腿一伸一缩，肚子启动咕咕叫。胃里空荡荡的，像是一口没煮熟的饭，越想飞，肚子就离胃越近。我试着站起来揉揉忒阳穴，结局手抖得像刚拿过热 espresso 的咖啡，根本拿不稳。

我想喝杯水，水手自动地站起来，杯底贴着窗台，凉飕飕的，吸进肺里，像是扔进冰窖里的一粒沙子。喉咙里发紧，堵得慌，想讲话却发不出声音，想喝水也拿不住杯子。 这种状态持续得越来越久，晚上 10 点的时候，我根本睡不着了。脑子里的声音就像是一群小人在开会，吵得人心烦。

有人说我最近工作压力大，我说确实，那种劲儿根本压不住，像是一个被弹簧压扁的皮球，越捏越小，越收越松，最终只剩下一个瘪下去的球。 我想起上周加班到深夜，出于那个方案改了三遍，改了四遍，改到第二天早上七点还在改。

那时候我当作能睡一觉恢复体力，哪位知第二天又是同样的状态。老板在群里发了个“收到”的表情，我回了个“好的”，然后持续盯着那个一辈子改不完的设计图。

那种感觉，就像是在一个没有尽头的迷宫里转圈，方向感全无，每一步都像是在找一座不存有的山峰。 有时候我真质疑自己能不能活如此久了。目前的身体仿佛是一台坏了的机器，各个模块失灵，运转系统根本停不下来。我试过喝热牛奶，热牛奶，热牛奶，就是喝不进去。试过听舒缓的音乐，音乐忒吵，忒吵，根本盖不住脑子里那些乱七八糟的声音。 我就这样拖着，拖着，工夫一点点那会儿。从早上 6 点睡到晚上 8 点，哪怕中间熬了整整 10 个小时，第二天醒来依然是那样。身体里的激素仿佛被按了暂停键，代谢彻底停滞，连呼吸都变得深重而慢腾腾。 我坐在客厅里，周围都是死一般的静悄悄，只有冰箱压缩机在嗡嗡作响，像是在嘲笑我的累得慌。我有时候会疯了一样地对着空气喊，喊累，喊烦，喊想死，声音发颤，最终只能化作一声叹息。 我也挺恐惧明天早上，当闹钟响起的时候，发现自己还要面对那个无法解决的难题，还要面对那个一辈子改不完的方案。

那种期待和恐惧交织在一起，像是一种难以名状的折磨。 或许这就是人啊，有时候就是为了这种悲伤而活着。

不需求理由，也不需求掌声，只需求自己在某个深夜，愿意承认自己累了，愿意承认自己确实撑不住了。 今晚我就睡吧，哪怕只有梦。

要是梦里有人帮我解释，哪怕解释得再牵强，我也愿意听。出于这是唯一的希望，是黑暗中唯一的光亮。 窗外的树叶在沙沙作响，像是在替我唱歌，别看不知道唱的是啥词，但我知道，是在说，别怕，别怕，事件总会那会儿的，我们总会好起来的。 就寝，要么起码假装睡吧。