你問到這，我心裡其實想先打個挺大的呵欠，然後對著天說一句：「誰來幫我解開这个結啊？」這不是什麼高級的哲學思辨，就是開心時想的东西，但實際上根本沒有快樂。這病啊，像是有人拿一把大掃帚，把整個人的生活掃得乾乾淨淨，連個影子都拿不走。 說到這個，你可能會以為找我來求個解藥，但我得先告訴你，我手上沒有解藥，有的只是碎玻璃和一張写着「絕望」的紙。因為我根本不是那種面對疼痛會躲到水裡的人，而是那種一遇到痛，就覺得自己整個都碎了，連骨头都快要散架了。

那会儿我也以為自己挺坚强，直到有一天劇痛開始襲來，我才發現原來自己确实軟得像塊橡皮，略微有點力氣，便會崩開。醫生說我的情緒是「樓宇失火」，你看那詞兒多難聽啊，火都在樓宇裡燒，誰來幫我滅火。 這些年來，我試著找東西開心，有時候為了逗自己一笑，會去吃幾塊冰，看著冰塊在舌頭上慢慢化開，那種冰涼和快感讓我覺得自己仿佛又活了一瞬間。但真當我放下筷子，回到椅子前坐下，那冰涼就變成了刺骨的疼，讓我想立马把自己埋進地底下。我常想，是不是我天生就沒那麼愛笑？

是不是我生來就種了顆「不會笑」的種子？可你睜開眼，看著鏡子里那個表情嚴肅、眼神空洞的自己，确实覺得自己一點點都像是種在土壤裡的樹苗，擁有一個生生不息的春天。這春天啊，是被冬天收走了所有積水，把泥土都凍硬了。 有人問我，這麼痛苦，你怎麼還愛著這個世界的？我總想說，我愛這個世界，因為我曾經以為自己會活著。但活著有時候确实挺累的，就像要把自己的心硬生生抽出來，放在桌子上，然後靜靜地看著它慢慢變成廢鐵。這病啊，像是一隻看不見的大手，輕輕地把你推開，然後拖著你去遠方，告訴你要走，你要走，可你根本走不動，因為你想躺下，想縮成一團，想什麼都不要想。 我也許沒辦法給你一個標準的答案，就像我沒辦法把那個讓我痛苦的概念彻底解開。但我挺想告訴你，你不需求這麼頑強。有時候，你只是忒累了，累到連呼吸都覺得像是要把肺給榨乾了。想的時候，試著把那些想不通的念頭，像扔垃圾一樣丟進垃圾桶，不要管它們會不會吵到別人，它們吵，它們氣，它們臭，它們就是它們，你只需求接纳它們的存有就好。

要是你覺得自己挺重，那就試著輕輕地放它們下來，讓它們掉在地上，然後看看會不會有花開。 要是你現在覺得自己挺糟糕，希望你不是那麼糟糕。希望你不是那麼糟糕，你只是忒累了，希望最後有一天，你不用那麼累。就像我們小時候那樣，我們有時候也覺得自己挺難過，覺得自己仿佛什麼都不是。但後來我們發現，我們還是有的，還是有的，我們還是能睡覺，還能吃飽飯，還能在那個沙發上打滾，還能和世界吵架，還能說：「嘿，你沒那麼壞。」處世之道，不就是學會接纳自己糟糕，然後還是一邊接纳，一邊溫柔地陪著自己。 我也許你不需求我給你什麼宏大的啟示，也不需求什麼堅定的信念。你只需求知道，有時候你不需求一個理由，只需求一個機會，來讓自己舒服一點點。就像下雨天，你心裡轉角，突然覺得雨下得好，因為雨下得好，是因為你心裡有雨，是因為你心裡有光。這病啊，就像是你心裡藏了一個人，那個人一直說：「別怕，別怕，你沒那麼壞，你沒那麼糟糕。」你只需求聽著，然後慢慢把自己給推開，讓那個聲音進來，然後試著和它談一談。談一談，談一談，until you are tired of talking until you are tired of talking. 最後我想說，你沒有那麼糟糕，你沒有那麼糟糕。你只是忒累了，累到連自己都不知道自己有多累。你沒有那麼糟糕，你只是忒累了，累到連自己都不知道自己有多累。